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41

Montag, 11. Januar 2010, 02:07

Afrika - Savanne - 12 Uhr mittags: Der König der Tiere, der Löwe, möchte gerne Siesta halten. Da wird er durch blödes Gekichere aus einem nahem Gebüsch gestort. Sehr verargert geht er der Ursache dieser Störung nach und findet zwei junge Elefantenbullen vor, die sich über irgendetwas seeeehr amüsieren. Er stellt sie zur Rede und hört: "Sehr verehrter Herr König, wir entaschuldigen uns für die Störung, aber wir haben gerade Paviane gef***t, das war sooooo witzig."
Der König ist erstaunt und sagt: "Hääää? das mach ich auch manchmal, um mich abzureagieren, aber das ist doch nicht so lustig???" "jaaaa" antworten die Elefanten, "bei dir explodieren sie ja auch nicht".



Der Unterschied zwischen "Uncle Ben's" Reis und gutem Sex? Uncle Ben's gelingt immer, und klebt nicht.
Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
(Groucho Marx)


Lieutenant Gyle

unregistriert

42

Sonntag, 17. Januar 2010, 18:38

traffen sich 2 frauen , sagte die eine ich habe von meinem mann 40 rote rosen bekommen , sagte die andere " na das is doch schön . sagte die andere " ne jetzt muss ich wieder 14 tage die beine breit machen . sagte die andere wieder " wieso habt ihr den keine Vase ??!!

Gullymichel

Fortgeschrittener

Beiträge: 496

Wohnort: Osnabrück

Beruf: Wandbekleidungsingeneur

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43

Samstag, 23. Januar 2010, 16:32

Papa wenn du mir Geld gibst,sage ich dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mama sagt.Hier hast du 10 Euro,also los!
Er sagt:Guten morgen Frau Müller,hier ist ihre Post :D


Am 14.07.2012 wurde meine Endwelt zu Grabe getragen,RiP

44

Montag, 1. Februar 2010, 12:31

Kommt ein Elefant in die Sauna und lacht sich total einen weg. Er beruhigt sich und guckt die Männer an und lacht sich wieder total den Arsch ab und meint: "Könnt ihr mir mal erklären wie ihr damit essen wollt?!"

Tyrannius

unregistriert

45

Montag, 1. Februar 2010, 12:35

OMA Witz

99 jährige Oma sitzt mit frundinen und gibt an :
Bin 99 jahre alt und immer noch Jungfrau , hoffe daß es auch so bleibt :D :D :D

46

Montag, 1. Februar 2010, 16:11

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das
ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. ' 'Ja,
' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich
sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein, ' sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt
er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein, ' sagt meine
Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage:
'Das ist Pergament!' 'Nein, ' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein
Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein
Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch
an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das
heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein, ' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La
Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse
- die Lehrerin, Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz
genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen
Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein, ' sagt
meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage:
'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein, ' sagt meine Frau,
'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein, '
sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der
Nektar.' 'Nein, ' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst
wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am
Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich
sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein, ' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn
zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist
ein Duell.' 'Nein, ' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn
aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

:D :thumbsup: :D

EINEN NOCH:

Ein Ehepaar
beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die
Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.


Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er
beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet
die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe
geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...



Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau



Von: Deinem voraus gereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen


Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

:P

Tyrannius

unregistriert

47

Montag, 1. Februar 2010, 16:48

Einfach nur GEIL . Respect

Aiedail

Fortgeschrittener

Beiträge: 574

Wohnort: Fürstenfeldbruck

Beruf: Gotteskater

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48

Dienstag, 2. Februar 2010, 01:28

Kommt ein Typ in die bar gestürmt und brüllt: HEY, WER VON EUCH HAT MEIN PFERD ANGEMALT!?
Steht son RIIIIIESEN kerl auf: ICH!
Okay, ist trocken, kannst es lackieren!
-------------
wo habe ich den wohl her
Kein link
Never shall innocent blood be shed, yet the blood of the wicked shall flow like a river

49

Donnerstag, 11. März 2010, 20:39

gehen ein bär und ein hase durch den wald
auf einmal taucht vor ihnen eine fee auf

"ihr beide habt 3 wünsche frei!"
der bär:"ich wünsch mir, dass alle weiblichen bären in diesem wald mir um den hals fallen!"
die fee:"okay wunsch erfüllt!"
der hase:"ich wünsch mir einen helm!"
die fee:"einen helm?? nagut es ist dein wunsch also muss ich ihn dir erfüllen!
also jetzt zu eurem zweiten wunsch!"

der bär:"ich wünsch mir, dass alle weiblichen bären in diesem land mir um den hals fallen!"
die fee:"okay wenn das dein wunsch ist, werde ich ihn dir erfüllen!
nun zu deinem zweiten wunsch hase!"

der hase:" also ich wünsch mir ein schönes motorad, am besten eine harley!"
die fee:" okay den wunsch erfülle ich dir
und nun zu eurem letzten wunsch!"

der bär: "ich wünsche mir, dass alle weiblichen bären auf diesem planeten mir um den hals fallen!"
die fee: "was denn jetzt auch noch alle bärinnen auf diesem planeten?
also gut dein wunsch geht in erfüllung!
nun zu deinem letzten wunsch hase!"

der hase: "ich wünsch mir, dass der bär schwul ist!"
setzt seinen helm auf, steigt auf seine harley und fährt mit einem dicken grinsen auf dem gesicht davon :D




gruß euer kris

50

Freitag, 12. März 2010, 20:18

Den hatten wir schon kris999, guck mal bei post 8 :!:

- ehemaliger Mod -

51

Samstag, 13. März 2010, 12:46

oh sorry ich hab mir nich den ganzen thread durchgelesen^^

52

Samstag, 13. März 2010, 22:53

Des Rätsels Lösung


Ich bin
ungefähr
20
cm
lang

Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen

Normalerweise
findet man mich hängend
oder lose baumelnd
immer bereit
für
sofortige
Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen

bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben

Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen

Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen

Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und

etwas
von
meinem
langen
glä- nzenden
Schaft
abgewischt
werden muß

Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion

Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können
aber meist
ist es
viel
seltener

Wer bin ich!



Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast
die
Antwort
des
Rätsels
ist
nichts anders
als deine
eigene...












...Zahnbürste

Was hast du denn gedacht?!

so den hatten wir aber noch nich :P

53

Samstag, 13. März 2010, 23:00

wunderbar kris :thumbup: da ich den schon kannte (aber schlechter erzählt) wusste ich tatsächlich das es um eine zahnbürste geht, aber deine version davon ist richtig gut :)

- ehemaliger Mod -

54

Samstag, 13. März 2010, 23:02

hey cool danke
ich kannte den nur so 8)

gruß kris

55

Sonntag, 14. März 2010, 04:14

CHILICONTEST

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

56

Sonntag, 14. März 2010, 04:16

Eine interessante Theorie

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

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57

Sonntag, 14. März 2010, 18:56

Der Rekrut zum Ausbilder: "Wissen sie wie man ein Arschloch neugierig machen kann?" "Nein, wie denn?" antwortet der Ausbilder verwundert. "Ich erzähl's ihnen morgen."


http://www.youtube.com/watch?v=lHCv8V3ppFM&feature=related
2.Platz im KO-Turnier Klasse 7 in EVO
1.Platz im KO-Turnier Klasse 5 in EWC
2.Platz im ECT 3.0 Klasse Schwer
1.Platz im ECT 4.0 Klasse Schwer
1.Platz im ECT 5.0 Klasse Schwer

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58

Sonntag, 14. März 2010, 18:58

Bei der Marine nehmen sie nur noch Nichtschwimmer ! Die verteidigen das Schiff nämlich länger


http://www.youtube.com/watch?v=lHCv8V3ppFM&feature=related
2.Platz im KO-Turnier Klasse 7 in EVO
1.Platz im KO-Turnier Klasse 5 in EWC
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59

Sonntag, 14. März 2010, 19:02

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen und 10 auf dem Teppich." Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nümmerchen schieben ?" Opa: "Nix da-zehnmal auf'm Teppich !"


http://www.youtube.com/watch?v=lHCv8V3ppFM&feature=related
2.Platz im KO-Turnier Klasse 7 in EVO
1.Platz im KO-Turnier Klasse 5 in EWC
2.Platz im ECT 3.0 Klasse Schwer
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1.Platz im ECT 5.0 Klasse Schwer

60

Montag, 15. März 2010, 22:00

HAMBURG, ST PAULI... Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich
gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass
sie Pauli-Fan sei und
fragt die Klasse, wer sonst noch Pauli-Fan
ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.

Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest Du dich denn
nicht?"
"Weil ich kein Pauli-Fan bin."
"Zu welchem Verein hälst Du
dann?"
"Ich bin Hansa-Fan und stolz drauf."
"Hansa, um Himmels
Willen... warum denn
Hansa"
"Naja... mein Papa kommt aus
Rostock
und meine Mama auch. Und beide
sind Hansa-fans, also bin ich es
auch."

"Aber mein Kind, Du musst doch deinen
Eltern nicht
alles nachmachen. Stell dir
mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte
und
dein Vater ein Drogendealer oder ein
Vergewaltiger. Was wäre dann?"

"Tja,
dann wäre ich wohl auch ein
PAULI-Fan..."

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